挽回咨詢：分手後怎麽挽回新歡的人

　　分手後怎麽挽回新歡的人“分手之後第3天，我翻遍了他的朋友圈，把每一條動態性都截圖保存;第7天，我發他了20條新聞，從致歉到追憶，最後就接到‘別煩我了’;第15天，我在他企業樓底下等了一下午，卻看到他和同事說說笑笑地一起走過……”這是很多失戀者分手挽回時的一個縮影——用“自我欺騙式”堅持不懈的努力，換得對方更生疏。

　　心理研究說明，80%分手可以通過有效的方法挽留，但90%的人因為方式錯誤導致關聯完全裂開。挽留的關鍵並不是“乞求回家”，反而是“使他再次看見妳的使用價值”。本文將從“分開類型判斷”“情緒控制”“自身復建”“復合型溝通交流”“良好溝通維護保養”5個方面，結合心理學理論和真實故事，為您提供一套可操作的挽留手冊。

　　一、第一步：先分辨“到底值不值得挽留”?3個原因奉勸妳當斷則斷

　　非是全部分開都是值得挽留。我們在行動前，先要理智評定關聯實質，避免陷入“自我欺騙”或“反復損害”。

　　1. 原則問題損害(家庭暴力、外遇、蒙騙)：挽留=放任損害

　　若分手的原因是他長期性家庭暴力、不斷外遇、瞞報重疾/負債等原則問題，即使再愛也需要堅決離去。社會心理學裏的“沈澱成本效用”也會讓妳因“付出那麽多”而狠不下心，但是這種感情中的“挽留”會讓妳深陷更加深入的苦楚循環系統。

　　實例：

　　小A曾經因為男朋友數次外遇被迫分手，但是因為“愛情5年狠不下心”挑選復合型，最後3個月後重新覺得對方外遇。她訴苦：“原以為它會改，想不到更得寸進尺。”

　　重要標準：

　　原則問題好似一面破浴室鏡子，即便湊合拼接，裂縫仍然存在，且會因為再度撞擊但更粉碎。

　　2. 長期性“消耗性關聯”：挽留=一錯再錯

　　若關聯中我們長時間處於“單方面付出”“被抵毀”“心態被操縱”狀態(如另一方總抵毀妳的外表、水平，或者用“分開”恐嚇威脅讓步)，這種影響歸屬於“情緒盤剝”，挽留會讓妳再次被消耗。

　　社會心理學根據：

　　社會心理學家珍妮·福沃德所提出的“情感操控”基礎理論強調，長時間處於消耗性感情中的人，會逐漸喪失自我認同感，進而產生“遠離他我便撐不下去”的錯誤觀念。

　　3. 現實因素無法調和(外地、整體規劃矛盾)：需評定“更改概率”

　　若分手的原因是客觀事實(如外地難以解決、一方要出國學習、對於婚姻/生孩子的整體規劃徹底矛盾)，先要評定“種種因素是否可能更改”。比如：

　　外地：是不是有一方想要轉移?遷移時間成本是不是可以接受?

　　整體規劃：是否能在關鍵問題上(如生孕)達到讓步?

　　實例：

　　小B和女朋友因“女朋友要回老家工作”分開，小B挽留時服務承諾“我離職和妳回家”，但女朋友對此這段感情失去自信。最終兩人因“小B的讓步看起來湊合”而完全分離。

　　重要標準：

　　分手後怎麽挽回新歡的人實際問題的挽留需“彼此共同奮鬥”，並非單方放棄。若另一方已確定“實際問題難以解決”，強制挽留反而會讓彼此更難受。

　　二、第二步：終止“不正確挽留個人行為”!這3件事情能讓對方更排斥

　　分手之後，人類的本能是“急切表現自己”，但下列3種個人行為會觸發對方“自我防禦機制”，讓挽留難度系數翻番。

　　1. 死皮賴臉：信息轟炸、蹲點、找共同朋友講情

　　“對不起，再給我一次機會”“沒有妳我撐不下去”“我改，確實改”……這種信息在彼此說分手時，只會讓他感覺“妳一直在逼我讓步”。社會心理學裏的“超限效應”強調，當刺激性(如信息)超出另一方承擔閥值，會引起叛逆心理。

　　實例：

　　小C在分手之後持續3天給前男友發50+條信息，從致歉到滿滿的回憶，甚至去另一方企業送鮮花。結論前男友微信拉黑了她所有聯系方式，說：“妳越是那樣，我越發覺得當時分開是正確的。”

　　2. 消極悲觀：“我不夠好”“就是我太糟糕了”

　　嘗試“貶低自己”勾起對方憐憫，反而會降低妳一直在他心中的自我價值感。社會心理學裏的“吸引法則”說明，人更偏重於被“自信心、有意義”得人吸引住，並非“自我懷疑”得人。